Понравился анекдот

[Михаил Ш 5]

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.

- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.

- Ауеть! Дайте две!

[Rote Kapelle 24]

Вы..., ...да, да, вот Вы!... За вами уже выехали!

[Масон 1]

И мне одну!!!

[Михаил Ш 5]

Вы..., ...да, да, вот Вы!... За вами уже выехали!

Я буду отстреливаться

[Аркадий Петрович 3]

Пациент в кабинете у врача:

- Доктор, у меня не стоит.

Доктор, оглядываясь по сторонам:

- И кого ты здесь ебать собрался?

[Масон 1]

Ставлю десять баксов, что эта тема перевалит за три страницы.

[Oleg A 0]

Ты проиграешь

[Масон 1]

...За такую хорошую тему и 10 уёв не жалко.

[Alex S. 13]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."

Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".

Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

[Василич 0]

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.

- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.

- Ауеть! Дайте две!

[Масон 1]

...- Що то вы, диду, маслом квыты поливаетэ?

- Та, якы там квыты. В мэнэ зброя заржавыть.

...А 10 баксов при мне остануться. Вот увидите.

[Михаил Ш 5]

"..За такую хорошую тему и 10 уёв не жалко."

Изменено 1 сентября, 2005 пользователем

[Михаил Ш 5]

Три бабы на кухне сидят, мужиков обсуждают:

Первая - мой пьянь синяя..........

Вторая - а мой и пьянь и бабник, ни обной юбки не пропустит......

Третья - это фигня, девки, мой то вообще пидрас!

На кухню заглядывает смущенный муж - "ботаник", и заискивающим тоном говорит - милая, ну я же тебе объяснял, не пидрас, а фи-ла-те-лист!

Путин, Греф и Фрадков приходят в ресторан, садятся за столик.

Подбегает официант, спрашивает - Владимир Владимирович, что будете кушать?

В.В. - мясо!

официант - а как же овощи?

В.В. - Овощи тоже будут мясо!

[Михаил Ш 5]

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак

[shtazi... 0]

приходит сын из детского сада а папа его спрашиает:что сынок в садике делали?сынок отвечает:песенку разучивали.-а папе споёшь?.сын отвечает -спою только ты в ладоши хлопай!!папа радостный ставит сына на табуретку и начинает хлопать в ладоши.а сын поёт -надоели комары,надоели мошки и какой то пидорас хлопает в ладошки

[бьерн 0]

поезд. купе. в купе четверо,- поручик, Наташа, Пьер и Волконский.

наташа читает роман и периодически попердывает.

после первого раза вину решил взять Пьер, прикрыть даму, - сообщил:

- Господа, это я! прошу извинить.

Наташа мило улыбнулась и снова уткнулась в книгу.

через пять минут последовал второй залп.

- Господа, - сообщил Волконский,- виноват-с.

Поручик, не дожидаясь продолжения, встает:

-Господа, я пойду покурю, а если эта с;ка пернет - скажите, что это был я...

[shtazi... 0]

Гвозди мнутся, гвозди гнутся

Под ударом молотка

Неужели не прибьется

К танку ебана доска

[Михаил Ш 5]

Едит полный автобус с туристами из Израиля на экскурсию в Бухенвельд. По пути автобус ломается и водитель бежит в деревню, стучит в первый попавшийся дом. Ему открывает хозяин, а водитель ему и говорит: у меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, автобус сломался, что делать не знаю, не могли бы вы нам помочь?

Бюргер пузико почесал, и отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка....

[Масон 1]

Герр официр, почему из трубы крематория идёт такой чёрный дым?

- С твоего папы забыли калоши снять!

[Petrovich 0]

полицай идёт по концлагерю, видит маленькая девочка стоит с вышитой на робе шестиконечной звездой, подходит к ней и спрашивает: девочка, ты еврейка?

Девочка недолго думая и глядя в глаза отвечает: нет мля, техасский рейнджер!

[Palec 0]

СС-мен другому:

- почему из трубы нашего крематория идет разноцветный дым?

- это цыганский табор уходит в небо.

Олимпийские игры в КЛ

По 5-ой беговой дорожке бежит цыган, а за ним короткая пулеметная очередь.

[DEN TT 1]

Про завод понравилось больше всего СУПЕР!!!!!!!

[DEN TT 1]

Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:

- Хлеба - ни крошки, сходи купи!

Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:

- Василий, ты что, работу поменял?

- Да нет... С чего ты взял?

- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.

-------------------------------------------------------------------------------------Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка.

Проводник ее предупреждает:

- Так, мол, итак, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем.

Часа через 2 раздается вопль.

Проводник со словами: "Что случилось?" - врывается в купе.

Плачущая навзрыд девушка объясняет:

- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела.

Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала.

-------------------------------------------------------------------------------------Прапорщик построил взвод солдат и говорит:

- Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк - сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через

15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает:

- Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов:

- А я уже до-о-ма!

[Масон 1]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:

- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой

везет,просил,чтобы ты его в аэропорту встречал..

- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...

- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...

- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...> >

- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...

- Да он че ваще охренел???

- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...> > >

... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:

- Витя, штаны, Витя штаны...

- Ющенко снимая штаны и нагибаясь:

БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Масон 1]

Хопа- третья страница! 10 баксов остаются при мне.

[Михаил Ш 5]

После визита в детский сад, В.В. Жириновский дал объяснение прокурору, что дети начали драться первыми

[Синий следопут 0]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."

Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".

Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".