Posted August 26, 2005 Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ауеть! Дайте две! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 26, 2005 Вы..., ...да, да, вот Вы!... За вами уже выехали! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 26, 2005 Вы..., ...да, да, вот Вы!... За вами уже выехали! Я буду отстреливаться 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 26, 2005 Пациент в кабинете у врача: - Доктор, у меня не стоит. Доктор, оглядываясь по сторонам: - И кого ты здесь ебать собрался? 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 26, 2005 Ставлю десять баксов, что эта тема перевалит за три страницы. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 31, 2005 ...За такую хорошую тему и 10 уёв не жалко. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 31, 2005 Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому." Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.". Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама". 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 31, 2005 Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. - Ауеть! Дайте две! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 31, 2005 ...- Що то вы, диду, маслом квыты поливаетэ? - Та, якы там квыты. В мэнэ зброя заржавыть. ...А 10 баксов при мне остануться. Вот увидите. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 1, 2005 (edited) "..За такую хорошую тему и 10 уёв не жалко." Edited September 1, 2005 by 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 1, 2005 Три бабы на кухне сидят, мужиков обсуждают: Первая - мой пьянь синяя.......... Вторая - а мой и пьянь и бабник, ни обной юбки не пропустит...... Третья - это фигня, девки, мой то вообще пидрас! На кухню заглядывает смущенный муж - "ботаник", и заискивающим тоном говорит - милая, ну я же тебе объяснял, не пидрас, а фи-ла-те-лист! Путин, Греф и Фрадков приходят в ресторан, садятся за столик. Подбегает официант, спрашивает - Владимир Владимирович, что будете кушать? В.В. - мясо! официант - а как же овощи? В.В. - Овощи тоже будут мясо! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 1, 2005 В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 1, 2005 приходит сын из детского сада а папа его спрашиает:что сынок в садике делали?сынок отвечает:песенку разучивали.-а папе споёшь?.сын отвечает -спою только ты в ладоши хлопай!!папа радостный ставит сына на табуретку и начинает хлопать в ладоши.а сын поёт -надоели комары,надоели мошки и какой то пидорас хлопает в ладошки 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 2, 2005 поезд. купе. в купе четверо,- поручик, Наташа, Пьер и Волконский. наташа читает роман и периодически попердывает. после первого раза вину решил взять Пьер, прикрыть даму, - сообщил: - Господа, это я! прошу извинить. Наташа мило улыбнулась и снова уткнулась в книгу. через пять минут последовал второй залп. - Господа, - сообщил Волконский,- виноват-с. Поручик, не дожидаясь продолжения, встает: -Господа, я пойду покурю, а если эта с;ка пернет - скажите, что это был я... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 11, 2005 Гвозди мнутся, гвозди гнутся Под ударом молотка Неужели не прибьется К танку ебана доска 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 12, 2005 Едит полный автобус с туристами из Израиля на экскурсию в Бухенвельд. По пути автобус ломается и водитель бежит в деревню, стучит в первый попавшийся дом. Ему открывает хозяин, а водитель ему и говорит: у меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, автобус сломался, что делать не знаю, не могли бы вы нам помочь? Бюргер пузико почесал, и отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка.... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 12, 2005 Герр официр, почему из трубы крематория идёт такой чёрный дым? - С твоего папы забыли калоши снять! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 12, 2005 полицай идёт по концлагерю, видит маленькая девочка стоит с вышитой на робе шестиконечной звездой, подходит к ней и спрашивает: девочка, ты еврейка? Девочка недолго думая и глядя в глаза отвечает: нет мля, техасский рейнджер! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 13, 2005 СС-мен другому: - почему из трубы нашего крематория идет разноцветный дым? - это цыганский табор уходит в небо. Олимпийские игры в КЛ По 5-ой беговой дорожке бежит цыган, а за ним короткая пулеметная очередь. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 13, 2005 Про завод понравилось больше всего СУПЕР!!!!!!! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 13, 2005 Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит: - Хлеба - ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: - Василий, ты что, работу поменял? - Да нет... С чего ты взял? - Да смотрю, форма на тебе - ментовская. -------------------------------------------------------------------------------------Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает: - Так, мол, итак, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет: - Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала. -------------------------------------------------------------------------------------Прапорщик построил взвод солдат и говорит: - Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк - сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает: - Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов: - А я уже до-о-ма! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 13, 2005 Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,просил,чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...> > - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...> > > ... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... - Ющенко снимая штаны и нагибаясь: БЛЯДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 13, 2005 Хопа- третья страница! 10 баксов остаются при мне. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 14, 2005 После визита в детский сад, В.В. Жириновский дал объяснение прокурору, что дети начали драться первыми 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 16, 2005 Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому." Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.". Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама". 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
