Анекдоты/короткие/.

[GEM 2]

-Знаешь,чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

-Нет.

-Ага,так значит,это ты!

Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу:

-Подберите мне,пожалуйста,букет гладиаторов.

Цветочница (снисходительно улыбаясь):

-Наверное,гладиолусов?

-То,что вы назвали,-это отопительные батареи.

Существуют три основных правила для здоровья ваших зубов:

1. чистите их два раза в день;

2. посещайте стоматолога не реже двух раз в год;

3. не суйте нос не в свои дела.

Одна подруга говорит другой:

-Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами.А замуж так никто и не берет!

-Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

-Это какое же?!

-Для мужчины главное удовольствие-это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться на ней.

[Аркадий Петрович 3]

Приходит "браток" к своему адвокату и говорит:

- Братан, тема в натуре напряжная нарисовалась

- ?

- Тут короче видал по ящику - фраерок один Американ тобакко на бабки подписал, на три лимона, прикинь? - типа рак у него. Шалашевка тут одна, тоже штатовская, Макдональдс на лимон бачей закуканила, типа жиреет от ихней хавки конкретно. Так я вот чё подумал, мыслю "Смирнов" по беспределу на бабки поставить.

- да, но... на каких основаниях, за что?

- а за всех страшных баб, которых я по пьяни перетрахал!

[Аркадий Петрович 3]

Что такое «трагедия по-японски»? - Отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.

[Palec 1]

В бане.

На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,

поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

Красивая ты очень, девонька...

Да, красивая (кокетливо так)

Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

Да, бегают (еще кокетливее)

И никому не даешь, наверное...

Не даю, никому (гордо).

Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.

Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу

открытия сберегательного счета, поскольку, <Это очень

много денег! >. После изрядных пререканий и споров,

персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда

прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на

счет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов! >,- и

вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно,

было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он

задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас

столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас

квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не

выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой

завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много

времени перед зеркалом, проверяя свои яйца,

поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил

их, пока не убедился, что ни при каких

обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко

выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом

были в офисе президента. Она представила адвоката

президенту и повторила условия пари: <25000 $ против того, что яйца

президента квадратные! >. Президент согласился снова с

пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли

посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на

яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы

должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На

вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с

Вашим адокатом? >

старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100

тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за

яйца президента Национального Банка>.

[Palec 1]

[Palec 1]

[Palec 1]

[Palec 1]

"немецкая" аптека в Ростове

[EastFront 0]

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают.

Пoступает предлoжение:

- А чтo? Мoжет устрoим хoряк?

- В смысле?

- Ну секс без предрассудкoв — все сo всеми, а?

Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и… Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит:

- Слушайте, ну егo на пенис Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз пенис сoсу!

Пять баллов!!!

[Синий следопут 0]

Начало войны. Мос. область. Ставка Гитлера. Дикая пьянка. К 3м часам ночи кончается вся выпивка. Фюрер: "КТО ИДЕТ ЗА КЛИНСКИМ???" Гудериан: "2-я танковая!"

[Rollo 0]

Было у старик три дочери. пришло время им замуж выходить. Дал им старик лук и говорит: "Куда стрела упадет-за того вам и идти!"

Пустила старшая стрелу - попала на двор бригадира - за него и пошла.

Пустила средняя - попала на двор председателя - за него и вышла.

Пустила младшая - попала в болото, а на болоте сидит здоровый ЖАБ !

Она плачет , а делать то нечего нечего и начинает его целовать чтоб он в прекрасного принца превратился ! ЖАБ терпел - терпел, а потом и говорит: "НЕ я очень сильно заколдован - ТОЛЬКО СОСАТЬ !!!

[Graf 0]

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:

- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.

- Ты, че сынок не видишь я занят.

- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.

- Ладно.

Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:

- Петрович, а здесь водяться медведи ?

- Да, какие тут на хер медведи.

[Синий следопут 0]

Немцы прорвались в Грузию. Захваченное горное село. Офицер заходит в местный кабак, просит налить ему пятизвездочного коньяка. Грузин объясняет, что есть только четырехзвездочный. Немец хмыкает, но соглашается на 4*. Взял стакан, залпом выпил, пошатнулся, упал замертво. Грузин взял карандаш, и лениво нарисовал на этикетке пятую звезду.