Posted June 12, 2004 -Знаешь,чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Ага,так значит,это ты! Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу: -Подберите мне,пожалуйста,букет гладиаторов. Цветочница (снисходительно улыбаясь): -Наверное,гладиолусов? -То,что вы назвали,-это отопительные батареи. Существуют три основных правила для здоровья ваших зубов: 1. чистите их два раза в день; 2. посещайте стоматолога не реже двух раз в год; 3. не суйте нос не в свои дела. Одна подруга говорит другой: -Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами.А замуж так никто и не берет! -Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. -Это какое же?! -Для мужчины главное удовольствие-это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться на ней. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 25, 2004 Приходит "браток" к своему адвокату и говорит: - Братан, тема в натуре напряжная нарисовалась - ? - Тут короче видал по ящику - фраерок один Американ тобакко на бабки подписал, на три лимона, прикинь? - типа рак у него. Шалашевка тут одна, тоже штатовская, Макдональдс на лимон бачей закуканила, типа жиреет от ихней хавки конкретно. Так я вот чё подумал, мыслю "Смирнов" по беспределу на бабки поставить. - да, но... на каких основаниях, за что? - а за всех страшных баб, которых я по пьяни перетрахал! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 25, 2004 Что такое «трагедия по-японски»? - Отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 25, 2004 В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей: Красивая ты очень, девонька... Да, красивая (кокетливо так) Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? Да, бегают (еще кокетливее) И никому не даешь, наверное... Не даю, никому (гордо). Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, <Это очень много денег! >. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов! >,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: <25000 $ против того, что яйца президента квадратные! >. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? > старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка>. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 28, 2004 "немецкая" аптека в Ростове 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 13, 2005 Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают.Пoступает предлoжение: - А чтo? Мoжет устрoим хoряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудкoв — все сo всеми, а? Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и… Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит: - Слушайте, ну егo на пенис Ваш хoряк, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз пенис сoсу! Пять баллов!!! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 13, 2005 Начало войны. Мос. область. Ставка Гитлера. Дикая пьянка. К 3м часам ночи кончается вся выпивка. Фюрер: "КТО ИДЕТ ЗА КЛИНСКИМ???" Гудериан: "2-я танковая!" 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 14, 2005 Было у старик три дочери. пришло время им замуж выходить. Дал им старик лук и говорит: "Куда стрела упадет-за того вам и идти!" Пустила старшая стрелу - попала на двор бригадира - за него и пошла. Пустила средняя - попала на двор председателя - за него и вышла. Пустила младшая - попала в болото, а на болоте сидит здоровый ЖАБ ! Она плачет , а делать то нечего нечего и начинает его целовать чтоб он в прекрасного принца превратился ! ЖАБ терпел - терпел, а потом и говорит: "НЕ я очень сильно заколдован - ТОЛЬКО СОСАТЬ !!! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 14, 2005 Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 15, 2005 Немцы прорвались в Грузию. Захваченное горное село. Офицер заходит в местный кабак, просит налить ему пятизвездочного коньяка. Грузин объясняет, что есть только четырехзвездочный. Немец хмыкает, но соглашается на 4*. Взял стакан, залпом выпил, пошатнулся, упал замертво. Грузин взял карандаш, и лениво нарисовал на этикетке пятую звезду. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
