Анек

[Trener 0]

Просыпаются молодожены после бурной ночи!

Муж спрашивает, что ты будешь на завтрак, дорогая?

Жена: Булочки с кремом.

Муж: сколько ?

Жена: Столько сколько раз мы сегодня ночью трахались!

Ну, муж спустился в кафе подходит к продавщице и говорит:

мне 7 булочек с кремом, нет 4 булочки, 2 чупа-чупса и одну шоколадку!

[Yashur 0]

Институт Международных Отношений. Сессия.

Стандартная ситуация - приходит студент на экзамен, ни разу не бывавший ни на лекции, ни на семинаре.

Профессор (П) - Молодой чел, идите, учите...

Студент (С) - П, дайте любую задачу, если решу, поставите ту оценку, на какую решу, а если нет, то буду учить.

П. - Хорошо. Вот тебе задача: Советская подводная лодка потопила африканское торговое судно, те выдвинули ноту протеста. Вот тебе, как будущему дипломату нужно ответить на эту ноту.

С. - Хорошо, Садится, пишет с полчаса на листочке, сдает.

П. - (читая) Хорошо, правильно, молодец, все правильно, четыре.

С - П, ну если все правильно, почему 4?

П - Во-первых, черножопые пишется через О, а не ебет - раздельно...

[Palec 1]

Идет Мужик по Красной площади и ведет за собой на веревочке глухаря. Неспешно так прогуливаясь он рассекает со своим глухарем по гловной площади Родины.

Этого не может вынести милиционер, заприметивший бедолагу. Он подлетает к мужику и начинает на него орать:

"Ты что с ума сошел! Какого хрена выперся на красную площадь со своим индюком!?!?"

Мужик степенно так отвечает:

"Дык этож глухарь мой, мы с ним гуляем просто. А что нельзя?"

Мент(оскорбленный в своих патриотических чувствах):

"А вдруг этот твой глухарь насрет на площадь?"

На это мужик резонно замечает, что на площади полно голубей, которые гадят - больше некуда. Мент видя, что мужик прав, начинает толкать токую речь:

"Мужик ты ведь пойми, что голубь это символ мира..."

Мужик с нескрываемым страхом в глазах, положив руку на сердце:

- БЛЯ БУДУ, ЕСЛИ МОЙ ГЛУХАРЬ ВОЙНЫ ХОЧЕТ!

[Андрон 0]

Приходит лизбиянка в ГИБДД и говорит:

- Дайте мне пожалуйста розовые намера!!!

Лейтенант отвечает:

- У нас нету розовых номеров!!!

Лизбиянка:

- Значит для пидорасов голубые номера есть, а для лизбиянок розовых нету???

[Poroch 0]

3 дня весели над городом эстонские парашутисты...

[Андрон 0]

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дед Мороз.

- Ой, Дед Мороз!

- Да, мой мальчик, это я. И сейчас я исполню твою самую заветную мечту. Говори! Я все сделаю!

- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война. Сделай так, чтоб ее не было.

Ну, дедушка, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:

- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

[Андрон 0]

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья :-

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут высадились.

Что сказал Иисус распявшим его евреям? - "Не волнуйтесь! Расплатимся в 1940!"

[Андрон 0]

Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".

- Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? Не поняли?? Тогда мы летим к вам!

[Mike 0]

Мужик приходит ночью.

Жена :

Где был?

Да говорит с друзьями оттопырились.

И заваливатся бухой спать. Жена раздевает его и видит на конце презерватив.

Ну думает падла я тя проучу, и берет этот презик ему в очко засовывает.

По утрянке мужик идет в душ мыться и находит инородный предмет в своей жопе, выходит смурной, а жена спрашивает

Ну и как друзья, на что муж овечает

НЕТ У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ДРУЗЕЙ

[Poroch 0]

Что это у вас там происходит на минном поле?!

Все время какие то крики, вопли, фейерверки!!!

Что вы там празднуете????