Очередная подборка

[Graf 0]

- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей.

Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы ....

1942 год. Немцы в деревне.

Фриц:

- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?

Мужик:

- Не скажу!

Фриц не унимается:

- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!

Мужик:

- Да пошел ты, морда фашистская! Хочешь, чтобы я тебе за полпачки весь отряд заложил?!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой еще скворечник?

- Деревянный.

- А я вас хотел в кино пригласить.

- Ну приглашай.

- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

- Не могу.

- Но почему?!

- У меня дома скворечник недоделанный.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу

не поцеловала.

- Вань, я же только что сделала тебе минет!

- Мне???

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.

Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому,

что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно,

он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу,

отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает,

кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и

засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал -

никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего.

Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять

отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает

сумочку и протягивает ему $5.

Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.

“Мадам, вам куда?” — вежливо осведомился поручик Ржевский.

- Почему у бегемота всегда пасть разинута?

- Потому что если он ее закроет, у него на попе кожа лопнет...

Дорогие девушки!

Не стойте у дороги!!

Дайте место девушкам подешевле!!!

-Папа,папа, не шлепай меня!

Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Бабушка рассказывает внучке сказку:

- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...

- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка

Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, $бный в рот!"

На месте поисков разбившегося самолета найден черный ящик.Последними словами пилота были:

"Вась, смотри, как я умею!!!"

Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раут.Перед этим он их предупредил,

что бы они не выражались.Вот пришли они,сидят в зале.Входит хозяйка со свечей и говорит:

-Не хватает подсвечников,не знаю куда одинадцатую свещу вставить...

Поручик вскакивает с дивана и кричит:

-Всем молчать!!!!!

Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику – на аэродроме его ждёт девушка.

Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо – то в порт, то

на аэродром, то на стоянку.

- Мань, ты любишь приключения?

- Угу...

- Тогда приходи ко мне вечером чай пить...

В магазине к хлебному прилавку подходит старичок и говорит продавщице:

- Девушка! Посмотрите на меня внимательно! Я у вас сегодня хлеб

уже покупал?

- Да, покупали.

- Спасибо большое!

И спокойно уходит...

- Великий князь Владимир, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?

- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:

- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.

Сын принёс.

- А теперь на место унеси.

Унёс. Возвращается и спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то жирненькие...

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.

- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?

Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.

- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?

- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Из служебной записки охранника: Сотрудник... находился в туалете более

20 минут, после его выхода характерного запаха не обнаружено.

[Graf 0]

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.

Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол <Арктика>, намотавший его на винт.

Сцeна в автобусe:

- Мужчина! Heмeдлeнно убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

Нарк сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:

- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.

- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537

7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.

- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

В фотостудию заходит клиент:

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...

- 9х13?

- 117, а что?!

Мать собирает сына в школу и говорит:

- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!

23 февраля. Отец - сыну:

- С праздником!

- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

Горящие туры в Париж!

Ангел - пешеход, не успевший отскочить с проезжей части

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:

- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!

Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.

- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

Встречаются два школьных приятеля, не виделись сто лет...

-Как живешь?

-Ну... Вот взял себе Лексус, так никак не могу хромированные диски найти, блин, уже неделю ищу. Жене дал денег на норковую шубу, так она с трудом нашла себе модель новую, еле цвет подобрала. Дачу строю, блин, каминный зал никак не доделаю... А ты-то как живешь?

-Да... Да пошел ты на х*й!

- Здравствуйте, мы звоним вам из Санкт Петербурга.

- А почему вы сразу угрожаете?

Поле боя после сражения.Кругом трупы.Работает похоронная команда.Вдруг один из офицеров замечает, что солдат закапывает тело бойца и при этом боец ещё пытается что-то сказать ему. Офицер пулей к солдату и ему так конкретно:

-Ты что же гад делаешь?Он же ещё живой!

-Их послушаешь,так они тут все живые.

У меня подруга - проводница... Это ужас!

Приходится всю ночь кровать раскачивать.

Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...

-Девушка, а как Вас зовут?

-Инна

-А полностью?

-Иннокентий....

Настоящим героям ордена не нужны, это орденам нужны настоящие герои.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,

улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении

наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

[Rote Kapelle 24]

Вот по поводу этого:

Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.

А за пять деревенек - маску бойцов бригады Дирлевангера.

[sud 0]

Прелестно, прелестно