Очередная подборка анекдотов

[Graf 0]

"И чем Карлсон лучше собаки...", - думал Малыш, убирая дерьмо Карлсона.

Сидят апостолы играют в кости. К ним подходит Иисус:

- А мне можно с вами?

- Ну садись.

Кидает Павел - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13.

Петр:

- Без чудес, Господи, на деньги же играем!

Впервые я влюбился в детском саду.

Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

- Помогите, спасите, ау ...

Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,

медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Hу, я услышал, легче стало?

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.

- Что случилось?

- Слон умер…

- Скорбят?

- Жрут.

В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Начальник подходит к подчиненному:

- У меня есть для тебя задание

- Какое?

- Зайди на job.ru

- Зашел.

- А теперь ищи себе работу

- А чья это ракета?

- НАСА, а сто?

Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:

- Может, девочек снимем?

- Пусть висят...

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

-Мама почему меня все обзывают скунсом?

-Говори погромче сынок в противогазе я плохо слышу.

- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!

-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

- А ты, Серега, когда-нибудь негра голого видел?

- Нет?

- А жизнь-то проходит!..

Из записок украинских партизан.

Сидим в засаде. Двое: я и Микола.

Смотрю, едет повозка с немцами.

- Микола, кидай гранату!

Микола кинул. Нас осталось двое.

Я и повозка с немцами.

- Ты представляешь себе: Папа Римский состоял в Гитлер-югенде!

- Ну и что здесь такого? У нас Путин тоже состоял в Комсомоле.

- Мыкола, не ходи туда, там мины!!!

- Чого?!

- Мины там, мины!!!

- Чого?!

- Мины там, говорю!

Ба-бах!!!

- Эх, Мыкола, Мыкола.

- Чого?!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:

- Алло! Это ты, любимый?

- Я. А кто говорит?

Один новый русский говорит другому:

- Давай сверим часы.

- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.

- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут...

- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь!!!

Репетиция рекламного ролика сока.

Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо*б....

- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз...

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо*б....

- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз!!!

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

- Мальчик!!!!! Ты долбо*б!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!

- Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал:

«Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!»

Объявление:

Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой

[VS99 1]

Зачот!

[Масон 1]

...С кКарлсона начили им и закончим.

...Сидит Малыш на балконе с беломориной в зубах. Взгляд остекленевший и блуждающий- упыхан в усмерть...Слышиться треск моторчика, появляется Карлсон. Карлсон, зависая рядом с балконом:"Привет Малыш!"...Малыш смотрит вдаль сквозь Карлсона и молчит...Карлсон:"Привет Малыш! Это я- Карлсон!"...Лёгкая улыбка появляется на лице Малыша, и он говорит ,пыхая травкой:"А-а-а! Карлс-о-о-н?...Знаю тебя...А где твой Энгельсон?"