Подборка анекдотов

[Graf 0]

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит

другому:

- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:

- Раздевайтесь!

- Что вы себе позволяете?

- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну делать нечего, секретарша разделась.

- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

- Что вы себе позволяете?

- Давайте, давайте, а то уволю.

Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.

Начальник:

- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Он долго сидел и думал,потом встал и нажал кнопку сброса.Все воспоминания о том ,что он ел вчера ,моментально схлынули в недра канализации.

Hа рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги

и говорит:

-- Вот это да, вот это за хлебом сходил...

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:

- Мама! Меня в школе все "Страшилкой" дразнят!

- Это еще ничего, вот когда ты родился, доктор сказал:

"Если ЭТО пошевелится, стреляйте!"

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная

картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут

выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая

девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто

прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого

не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну

бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей

дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в

ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит

мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,

нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.

— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят - хорошо.

В.И.Ленин делает минет А.М.Горькому и приговаривает:

- Cладенький Вы мой, кто же Вас Горьким то прозвал?

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.

И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей.

Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:

"Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами

для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.Сиделки сбежались в палату и стали выяснять,

что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.

- Девочка, что ты там делаешь?

- (сквозь зубы) Сссок пью!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы,

вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?

— До каких пор будет продолжаться эта хйня со средой??!!

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.

- Здорово, дед.

- Здорово.

- Как тебя, дед, зовут?

- Иван.

- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?

- Покажу, чего не показать.

- А как у тебя, Иван, фамилия?

- Сусанин.

- Отдай пряник. Сами найдем.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу.

Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:

- Слушай. Кот пришёл?

- Да!

- Ну-ка позови его к телефону...

Девочка-даун поймала золотую рыбку.

Рыбка:

- Отпусти меня девочка, я исполню три твоих желания.

Девочка, улыбаясь дебильной слюнявой улыбкой, отрывает один плавник у рыбки и говорит:

- Лети-лети лепесток, через запад на восток…

Мужской туалет - обе кабинки заняты... Слышны соответствующие звуки из-за труднопроходимого процесса... Вдруг из одной кабинки раздаётся плеск воды от упавшего чего-то.

- С облегченьем Вас,- сказали из соседней кабинки

- Спасибо, но это очки...

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-

сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Встречаются два облака и одно говорит другому:

- Ну что, отольем?

Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник,

она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу

она сплюнет и перезвонит...

Первая брачная ночь.

Голос невесты:

- Оп-па!.. То есть - ой!