Опубликовано: 2 марта, 2005 Отец сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия! Карлсон залетел и ждет Малыша! Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!! Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. - Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность... - У меня, что ли? - Нет. У меня. МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!" Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске: - Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: - Денег не надо. Расстегивает ширинку: - Соси. Кассирша начинает добросовестно состать. Грабитель снимает маску и ехидно: - А дома мы не можем, а дома нам противно. Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш… я нормальный, просто ты дура! Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. Примем на работу чернокожих. Не рабство. - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А хули... Муза, блин... Полез винипух на дерево за мёдом. вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю. лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок: -вини, вини! что с тобой? -пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. гляди, свинья гребанная, как медведь могучий погибает!!! В Гpузии судят женщину за убийство. Слово защиты. Адвокат: Господин судья! Посмотpите на эту женщину! Разве женщина с такими кpасивыми глазами может убить человека? Посмотpите на ее волосы! Разве женщина с такими волосами может убить человека? Посмотpите на ее ноги! Разве женщина с такими стpойными ногами может убить человека? Посмотpите на ее гpудь! Разве женщина с такой гpудью может убить человека? Я кончил. Судья: Я тоже, но это к делу не относится. Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать. "А с поцелуями мы пока подождем", - сказал принц, слезая со Спящей красавицы. -Мам , я не хочу к Папе! -Заткнись и копай!!! В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели? Жена — мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил — ты и закапывай! Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку. Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак. - Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок - Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать. -Мама! У меня завтра экзамен! Давай повторим! -Хорошо сынок! Столица Германии? -Берлин! -Сталица Франции? -Берлин! Мам, давай посложнее! -Хорошо... Столица Польши? -Берлин! -Какой же ты все-таки умный, Адольф! Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: - Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: - Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая говорит: - Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ... Шерлок Холмс (Ш) и доктор Ватсон (В): (В) - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы! (Ш) - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь! - Как будет по-английски "окрошка"? - Oh, baby... Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу.... Месяц после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается -привет, как дела? -нормально, меня с работы уволили! -за что? -а хрен знает, я там полгода не был! Взбудораженный Дядя Федор вбегает в дом: -Матроскин! Твоя корова полосатого теленка родила!! Матроскин (с достоинством): -Мр-р-р... Моя корова. Что хочу - то и делаю! Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила. Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома,резать свиней и гоняться за девушками. Только прибегнув к помощи участкового ,гиду удалось успокоить пожилых туристов. Долгими зимними ночами Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо, вспоминая тот незабываемый поцелуй, который ей подарил Буратино. Стреляют пушки, пулеметы Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю праздник, Hе то шо блинть 8 Марта! Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. скупая мужская слеза скатилась по его щеке - пятнадцать лет он не был на родине. Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жпа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жпа и говорит мужику -"Антоновка" Футбольный матч Россия-Германия. Счет 0:2 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 марта, 2005 Нормально живет. Героя правда ему так и не дали... Приезжай посмотришь сам. Не особо то он изменился. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
