Очередная порция анекдотов

[Graf 0]

"Кровь за кровь!!!" - сказала девушка после первой интимной близости и мощным ударом разбила парню нос.

Заходит мужик в магазин и говорит продавщице:

- Мне пожалуйста туалетную бумагу...

- Вам какого цвета?

- Давайте белого, я ее сам разукрашу.

Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов.

Расценки: один день проката жезла и формы - $100, день аренды блок-поста - $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные

знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО

На пейджер : Только что в новостях передали что нашли расчлененный труп мужчины с маленьким пенисом. Позвони мне . Я волнуюсь. Лена

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ах#йке... - дети, я ваш новый учитель биологии,

Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной

мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - П#здец... #банутая рыба...

Парень с девушкой лежат в кровати.

Он:

- Я думаю, у нас это не любовь...

Она:

- Не любовь? А что?

Он:

- Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ

с зубонепpокусаемым pемешком и смеpтным боем

Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза излучения достаточна для pадиационного поражения в pадиусе 200 метров. Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.

Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем. При изготовлении часов использованы лучшие запад- ные технологии: сваpка взpывом, клепка газом, сбоpка трезвым. Позолоченный коpпус часов оцинкован вольфpамом.

Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на морозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в сторону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говоpят: "Hе бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командиpские! Это будут самые пpиятные часы в вашей жизни!

Конец войны.Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный,вокруг все пьют и не обращают на него внимания.Тут вбегает Штирлиц: "Хайль Гитлер!"

Гитлер:"Да ну тебя на х*й,Максимыч, хоть ты не под**бывай!

Идёт мужик по лесу.

Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.

— Девочка, ты что там делаешь?

— Не видишь, сок пью…

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:

"Моника, сожми зубы!"

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Вовочка, перестань грызть ногти … на ногах … у дедушки … и вообще-отойди от гроба.

Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,

а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюка.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: - Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак»

Буратино прибегает к Папе Карло, тащит мальвину: "Папа Карло, Мальвина пропала!!!" - "Как пропала? Она же у тебя на руках!" - "А ты понюхай!"

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий

свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на

другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся.

Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):

- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?

Бармен (с сожалением):

- Извините, нет!

Парень (с радостной надеждой):

- А вазелин?!

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.

Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.

Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.

Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.

Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.

Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.

Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:

- Отс0сать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Женская дружба:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:

муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до

сих пор у них....