FIODOR

Дохнем???

Автор FIODOR,

71 сообщение в этой теме

Опубликовано:

Судя по всему в Коломне :-o

Х.й на морозе убийственно синий,

Яйца окутаны дымкой тумана...

Нет, я не в силах, родная графиня,

Хоть с императорским именем Анна.

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Файл 1264461996_a13.jpg (девушка, разливающая огненную воду) - загружено 7 раз

Файл 1264462174_a25.jpg (рыбина на льду)- загружено 2 раза

Файл 1264462531_a64.jpg (девушка купается в проруби (топлесс)) - загружено 25 раз!

Правильной дорогой идете))

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

1264462531_a64.jpg (девушка купается в проруби (топлесс)) - загружено 25 раз!
Это говорит о правильной ориентации
0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Файл 1264462174_a25.jpg (рыбина на льду)- загружено 2 раза

Файл 1264462531_a64.jpg (девушка купается в проруби (топлесс)) - загружено 25 раз! Правильной дорогой идете))

:-o:-o:-o

Я бы удивился, если бы было так:

Файл 1264462174_a25.jpg (рыбина на льду)- загружено 22 раза

Файл 1264462531_a64.jpg (девушка купается в проруби (топлесс)) - загружено 2раз! :cool:

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Sarmat

Как я с тобой согласен :-o

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто.

Нельзя появляться перед начальством.

Нельзя снимать с карточки наличность.

Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-самка собаки» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорм, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от пор до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Я бы удивился, если бы было так:

Файл 1264462174_a25.jpg (рыбина на льду)- загружено 22 раза

Это значило бы , что на форуме есть серьезно недоедающие :-o :-o

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Ну почему же недоедающие?! Красота страшная штука :-o

Эко Вас на прекрасное тянет! Напоминаю выходные прошли... отдайся работе разгреби свои грузовики на подъезде к Новоросу...

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

А-Хранитель

Очень и очень жаль что прошли ... кинуть медузой в пьяного Эдуарда было приятно. Грузовики это не мое, а клиентосов :-o

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Ну почему же недоедающие?!

Так я про то и говорю, что недоедающие изо всех оставшихся сил смотрели бы на рыбу.

Вспомнился анекдот про "не дай Бог так оголодать" :-o

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Женька :-o

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Ну почему же недоедающие?!

Так я про то и говорю, что недоедающие изо всех оставшихся сил смотрели бы на рыбу.

Вспомнился анекдот про "не дай Бог так оголодать" :-o

:-o:-o:-o А насытившись смотрением на рыбу, с удвоенной силой стали бы насыщаться смотрением .... оо--о-о-о, я смотрю Плискен еще добавил :cool:

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам.

Это так, и никак иначе, можно также вставить дохлую симку на случай если кто нибудь из камрадов вознамериться сделать звонок по давно ненужному/нежелательному номеру, а то можно и жениться по второму разу...

По пункту 4 , да, ни к чему хорошему не привело, мусорская гомасня рубанула запасной телефон, деньги, и пару флешек, на одной из которых был список л/с курских мусароф, сетка ихнего вещания и много другого, наверно поэтому не звонили насчет вернуть .

По п.5 - не придираюсь, не отвечаю на оскорбления, но патрон в патроннике, ибо группы людей нынче ....

П.6 это ужастно но в Курске есть городской фонтан, на пл. Перекальского и там купались голыми... , было дело.

п.8 ...главное направляться к дому...

Реальные инструкциии, спасибо. Удачи и наздоровье...

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"

Напоминает события во время Соловьиной трели, почти так и было, гитару она принесла но только только потом её мужик...

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

это где такие пингвины?

это Киев - а не какаято там коломна!

вид из гидропарка на колокольню Печерской Лавры.

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас
Перейти к списку тем Юмор

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу