Из личной коллекции анекдотов

[Graf 0]

- Это у тебя что?!

– Кролик - извращенец!

- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик…

- Отпустить?!

«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.»

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

СМС-ка:

Уж полночь на дворе

А вас всё нет

И на диване время коротаю

Одной рукой держу я ваш портрет

Другой- о вас мечтаю!

«Когда узнаешь женщину с другой стороны, бывает неохота возвращаться

к классической позе.»

Сидит девочка в песочнице ,личико ручками закрыла. Из носика, ушек и глаз кровь хлещет. Проходит мимо дяденька и спрашивает:

-Девочка, что с тобой случилось?

девочка отнимая ручки от личика:

-Ни хрена себе чихнула!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Идет грустный призывник, навстречу ему приятель.

- Чего, братан, приуныл?

- Да, в армию призывают.

- Так ты закоси.

- А как?

- Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Прикинься, тебе поверят...

Приходит парнишка в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту.

Окулист - милейшая девушка - показывает нижнюю строчку букв.

- Видите?

- Нет!

Показывает верхнюю строчку.

- Видите?

Парнишка отвечает более уверенно:

- Нет!

Дама чуть приоткрывает халатик и подходит к парню поближе.

- Видите?

- Нет!

Она подходит еще ближе, но парень опять всё уверенно отрицает. Тогда она совсем скидывает халат, подходит к юноше, оттягивает на нём трусы и заглядывает туда:

- Все ты, милый, видишь и в армию ты пойдешь!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.

- Мама, Вы что, охренели?

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:

- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал !!!

Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:

- Спасибо.

Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.

И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,

очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его

очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате

для девочек нет туалетной бумаги.

Бобёр из рекламы "КолгейтТотал" ушёл в рекламу "Блендамед" - и вот что получилось:

- Привет, бобёр! Какие у тебя блестящие зубы!

- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:- Дааа,... еб..т же кто-то... Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!

- Ну, пошли... Он и тебя выеб...т!!!

Бежит заяц по лесy, а за ним охотник. Пpицелился охотник и отстpелил зайцy

задние лапы. Заяц ползет на пеpедних лапах дальше. Охотник отстpелил зайцy и пеpедние лапы. Заяц, истекая кpовью,

ползет дальше отталкиваясь от земли yшами. Охотник отстpелил емy и yши. Заяц не pастеpялся - ползет дальше, вpываясь пеpедними зyбами в землю.

Пpицелился охотник и выбил зайцy зyбы, а заяц повоpачивается к охотникy и говоpит: "Бл*, нy фто ты ко мне пpифтал!"

Вовочка сидит на ypоке и дyмает:

"Пить что ли бpосить?... Кypить что ли бpосить?... Светкy что ли из седьмого тp*хнyть?...."

Подходит yчительница и спpашивает:

- Вовочка, сколько бyдет дважды два?

- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Происходит, значит, авиакатострофа, после которой в живых остается первый пилот, второй пилот и стюардесса.

Добираются они, естественно, до необитаемого острова и начинают там жить поживать.

Прошел месяц. Первый пилот сказал: "Хватит извращений!" и пристрелил стюардессу.

Проходит еще месяц. Второй пилот со словами: "Хватит извращений!!" закопал стюардессу.

По прошествии двух недель оба пилота хором сказали: "Хватит извращений!!!" и откопали стюардессу обратно.

Первое правило лыжника: желтый снег не есть!

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.

Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.

- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.

- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.

На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.

А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:

- Честно говоря, я не совсем понимаю вас.

То, что вы мне только что

рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,

почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

- Я забыл, где я живу...

- Скажите, у вас булочки сладкие?

- У нас и между булочек некисло...

Передача "спокойной ночи малыши". Тетя Таня заходит в студию - видит Рыдающего Хрюшу.

-Хрюша, хрюша, что случилось, кто тебя обидел?

- А меня Фиииля свиньееей назвал... с%чаарааа

Если мальчик не кричит,

Не играет в мячик,

Вы не трогайте его —

Это мертвый мальчик.

Звонок в МЧС: Мы занимались любовью на природе, резко вспорхнула птица, подруга испугалась и меня защемила. Уже замерзаем. Что делать?

- Прежде всего успокойтесь, поднимитесь и попытайтесь добраться до теплого помещения. Вот вы в какой позе?

- Я сверху.

-Попробуйте теснее друг к дружке прижаться и двигатесь к дому, как будто вальсируете.

Голос в трубке:

-Дура! Говорил - раком надо! Сейчас бы в ногу шли

Сила ума:

"Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при

продвижении продукта на региональные рынки"

Подстрочный перевод:

"Вась, я тебе настоятельно советую снимать бл*дей поближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту".

Уважайте старость!

Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед,

шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85.

Подваливает толпа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью

воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут

они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на

шляпу. Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой

вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно

Valter Р 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось

криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа,

третий выжил. Деда не нашли.

Старая гвардия.

— Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём.

- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.

- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.

- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.

- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.

- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?

- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.

- Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?

- Кто это? Приём.

- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.

- Понял тебя, Белка. Я — Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?

- Кабан, самка собаки, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

[Dottor 1]

Ну насчет Vальтера, да еще и в РСХА, это пожалуй перегиб

А в целом очень понравилось.