Анекдоты с травы

[Гость]

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:

- Бл#дь!!! Да у тебя же х#й не стоит!!!!!

На что боцман многозначительно отвечает:

- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел.

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Препод говорит студентам :

- На время сессии вам придется забыть о личной жизни !

Встает студент с бутылкой Спрайта и спрашивает :

- А что за блондинку вы водили вчера в ресторан ?

Голос за кадром :

- Андрей Иванов , будующий рядовой Российской армии...

Все.

http://www.skotobaza.com/

сцылка штобы ржать.

[Гость]

В школе Марь Ванна, сказала детям, что бы они завтра подготовились рассказать, кем были их дедушки во время войны.

На след. день Вася грит, у меня танкистом, Петя про бабушку санитарку.

А Вовочка говорит, а мой дедушка на войне был электриком!

Марь Ванна, а счего ты взял?

А у нас дома китель его с войны, так там две такие симпатичные молнии

[VS99 1]

- Дяденька это вы сейчас танк подбили?

- Я!

- Дяденька так это же наш танк!!!

- Йя! Йя!

[Set 0]

ну раз пошла такая пьянка вот несколько фашистских анекдотов из моей коллекции:

сказка про то, как погибло Чудо-Юдо...

1941год где-то в лесу средней полосы...

едет по дороге немецкий патруль на мотоцикле, а тут из лесу вываливается Чудо-юдо... патруль останавливается... водитель:

-Ты есть кто?

чудо-юдо: я кто? я чудо-юдо...

водитель: chudo-yudo... chudo- judo... judo... JUDEN?!

HANS!!!! FEUER!!!!

вот так и погибло чудо-юдо...

***

около ворот концлагеря стоит еврейский мальчик и канючит перед охранниками: верните моего папу, верните моего папу и т.д.

один из охранников не выдерживает: -Ганс, выдай мальчику два куска мыла, пусть валит отсюда...

***

Еще из этой серии:

Варшава 41 год, гетто...

на перекреске стоит Жирный ССовец жрет колбасу и запивает шнапсом... по дороге идет худая еврейская девочка и из последних сил несет 2 ведра воды...

ССовец выпучивает глаза на девочку, давится колбасой и говорит:

- Девочка!!! ты ЕВРЕЙКА!!!

девочка ставит ведра на землю: нет, б%ядь - ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!

***

Летят фашистские бомберы с задания, да вот незадача - одна бомба осталась.

Командир: - Ганс, что там под нами?

Штурман: - Населенный пункт "Большие Говнищи".

- Ауфедерзейн, Большие Говнищи!

Бомба летит вниз.

ЧАВК!

***

ФОЛЬГА — это есть такой феликий русише река.

***

(Марьванна) - Дети, расскажите, чем у вас родственники в войну занимались.

(Машенька) - У меня дедушка был партизаном!

(Петенька) - У меня бабушка была санитаркой!

(Вовочка) - А у меня дедушка служил в электровойсках!

(Марьванна) - Это как?

(Вовочка) - Не знаю. Но у него две молнии на каске...

***

- Дети, недавно закончилась война, расскажите классу, как вы жили, что делали...

(Вовочка тянет руку)

- Да, Вовочка? Что ты хочешь рассказать?

- Я во время войны подносил солдатам снаряды!

- Вовочка! Да ты просто герой! И что же тебе говорили солдаты?

- Ja, gut, Woldemar, gut!

***

- Дети, кто может рассказать про своих родственников, что они делали на войне?

- Мой дедушка командовал батареей!

- А моя бабушка собирала танки на заводе

(Вовочка) - А у меня дедушка в Освенциме погиб...

- Ой! Что же случилось? Он, наверное, умер от голода, или от ран?

(В) - Да нет, по пьянке с вышки упал.

***

Вторая Мировая. Немецкий концлагерь. Пленный украинец жалуется комменданту:

- Товарищ фашист, ну скильки ж можна: утром - газава камара, днём - газава камара, вечером - газава камара! У мэне вже голова болыт!

***

[Гость]

- Да нет, по пьянке с вышки упал. ---- СУПЕР ....