Котёнко: привет!

[Palec 1]

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )

[Padre 1]

Чтобы темы не плодить, сюда запишу. Надеюсь автор темы не будет сильно против!

Сантехники....

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.

Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров . Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

[Krul1937 0]

тяжёлые сантехнические будни!

[Palec 1]

Чтобы темы не плодить, сюда запишу. Надеюсь автор темы не будет сильно против! ..

любой каприз!

[Швах 0]

башорг

[duckkiev 0]

Padre

Жесть

Продолжая тему о сантехниках

У нас в училище с ними был полный напряг, наверное как и везде в армии, по этому кроме основного ВУСа, как всегда, по ходу, осваивались новые специальности, такая например, как сантехник.

Тема в общем такова:

Стоял как-то мой сокурсник дневальным по роте, отвечал за туалет и тут, как на зло, у на его объекте ЧП - забилось очко.

Чтобы не испытывать судьбу и психику начальника курса, решил проявить военную смекалку и решить эту проблему сам, без "пробивных пацанов" (сантехников).

Среди уборочного инвентаря выбрал чудо инженерной техники-ЛОМ и со всей пролетарской ненавистью начал локализовывать аварию.

На третем пробивоне, колено толчка не выдержало и проломилось, ЛОМ со свистом ушёл вниз, а через минуту в нашей роте уже был старшина наших соседей снизу, который матерясь и дико жестикулирую объяснял всем приствующим, что если бы не его феноменальная реакция и прекрасные физические данные, и не спрыгни он в последний момент, то он как-то бы не красиво смотрелся перед своими подчинёнными пригвоздённый к очку ЛОМом с трудами соседей сверху и со спущенными штанами.

Проставленные пол литра ЧП свели на нет, ЛОМ торжественно вернулся в роту.

Изменено 29 июня, 2007 пользователем

[Viking 0]

История того же плана: в Пскове, у одного лейтенанта на квартире засорился говнитаз. А дело обстояло так, что в этот день у него был какой-то праздник и все были изрядно бухие. Коллега-доброжелатель предложил прочистить взрывпакетом. Сказано - сделано. Результат: унитаз вдребезги, весь сотир заляпан говном, соседей снизу бурно затопило, хозяин квартиры с множественными осколочными ранениями (фаянсом) и уделанный дерьмом по самые уши доставлен в госпиталь.

P.S. История рассказана свидетелем событий, а позже знакомая из госпиталя подтвердила.

Изменено 29 июня, 2007 пользователем

[duckkiev 0]

Viking

Верю!!!Чудили!!!Чугунный лопается на ура!!!

[Viking 0]

Походу дела, бродячий сюжет, однако...

[Таганок 0]

Раз пошла такая пьянка...

Зима. Мороз. Аэродром.

Один из старослужащих - наказан, не суть важно за что.

Задача - вычистить нужник типа сортир на глубину двух ремней.

Решение оказалось неординарным - с помощью Краза сдвинули будочку и слили в яму энное количество жидкого кислорода, электрозапал не подвёл, будочку задвинули на место - все довольны...

Весной всё оттаяло - площадь выпадения "осадков" оказалась неожиданно большой

[Palec 1]

[Гость Maj Alex]

До кучи...

Офицерская общага. Мы - на 1-м этаже, в подвале постоянно забивает канализацию и, соответственно, у нас в умывальнике - фонтан. Бороться с засорами надоело, тем более, что по какому-то капризу водопроводной техники из крана шла только ржавая вода, а мылись, один черт, в умывалке-душе. Решение было найдено простое - конфисковали у одного фаната бодибилдинга гирю, взяли резиновый коврик из акккумуляторной, вырезали из него пятак, положили в раковину (старая жестяная эмалировка), сверху - гиря.

Система замечательно работала больше месяца, как вдруг, совершенно внезапно, командир решил проверить сан-быт условия офицеров, для чего была сформирована камиссия во главе с начпо (кто знает - поймет, какие люди чаще всего стоят на таких должностях). Эта комиссия заявилась к нам в самый неподходящий момент (на 3-м этаже, над нами, уже 3-й день народ мыл звездочки, выходить им было влом, посему малые естественные потребности справлялись в раковину), начпо увидел спортивный снаряд в непотребном месте, устроил кучу визга, с трудом вытащил гирю из раковины и, в завершение оторвал прикипевшую резину. Как известно, 10-метровый столб воды создает давление в 1 атмосферу. Отсюда поток грязной воды и продуктов жизнедеятельности уже 3-й день пьяных пиджаков под давлением в 0,6 атмосверы влупил начпо в любопытную рожу, попутно уделав его форму и наши потолок, стены и пол.

К сожалению, разрешить полюбовно эту ситуацию с помощью спиртосодержащих жидкостей, было абсолютно нереально. Хотя, когда на собрании офицеров бригады начпо в состоянии праведного гнева с трибуны вещал, что таким, как мы не место в нашей славной армии, народ с хохотом заметил, что жильцы злокозненной комнаты спят и видят, когда их из этой армии выгонят.

Не выгнали... А впоследствии, когда тов. майор проходил мимо строя или отдельно стоящих военнослужащих, еще долго народ демонстративно шмыгал носами и заинтересованно принюхивался.

[Palec 1]

[Zheka 0]

[Padre 1]

Maj Alex

ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

У нас в части идиоты попробовали с помощью взрывака пробить очки! Первое же снесло, некисло раздербанив плитку в округе и залепив все вокруг продуктами жизнедеятельности зольдат, а этажом выше был устроен великолепный фонтан из говна и др. Отмывали весь день......

[Alex S. 11]