анегдот вспомнил...

[пероман 0]

Идет Буратино, несет Мальвину на руках, ему на встречу идет Пьеро.

Буратино говорит ему:

- представляешь, Мальвина пропала!

- да как же пропала, ведь она у тебя на руках!

- да ты сам понюхай!

[Михаил Ш 2]

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет, это мой папа - заика. А паспортистка - сук!

-Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы бл, вообще, кто?

- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.

- А я что сделаю?

- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара

(через 10 минут)

- Абрам! Где щипцы?

- Как где? Уже давно висят в туалете...

Вчера сестра застукала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

Сегодня я ее застукал за тем же занятием, и она опять обозвала меня извращенцем...

Вот и пойми после этого женскую логику..........

Братва чинно празднует новый год в ресторане.

Из музыки - только караоке.

Жены ропщут.

Братки отлавливают администратора:

-Слушай командир, а подгони музыкантов

- Да Вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа неформалов. Играют Техно!

- Давай свое Техно!

Приезжают натуральные панки. Распаковываются, включаются и начинают играть.

Одну вещь, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.

Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к

пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они тогда вкуснее - в них уже дерьма меньше.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик

идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила

сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за

ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

Врач - мужу пациентки: - Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз в неделю, то она умрет.. Муж заходит в палату к жене. Она: - Ну, что сказал врач ? - Что-что..Помрешь ты !

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- ?!?!?!

- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там без нас будет...

Брачная ночь...молодая, ненасытная. Раз, два, три...6, 10... Под утро она, наконец, успокаивается. Муж шаткой походкой идет в туалет. 5 мин. его нет, 10. Молодая начинает беспокоиться, идет посмотреть где он и видит картину - муж стоит в туалете и шарит рукой в трусах:

- Ну, где ты? Не бойся... вылезай...я тебе железно говорю - спит она, спит...

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Диалог в австралийском аэропорту.

Таможенник (проверяя документы):

- Наvе уоu еvеr bееn in рrisоn? (Судимости есть?)

Пассажир:

- Is it still nесеssаrу? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не

продуктовый магазин.

Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Мужчина дарит феминистке цветы...

Ф:-Так,ясненько.И что теперь мне, за паршивый букет ноги раздвинуть?

М:-Ну зачем же?У вас что,вазы нету?