Akula

Улыбнуло!

449 сообщений в этой теме

Меня порадовало прям )

Чё он сказал после ФАК?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:cool: А ты бы не забздел?! :cool:

Ты просто умнее! Автомат обезьяне не дал бы! :cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А, что не говори, обращалась шимпа с калашом вполне умело! Даже отсалютовала своей победе! :cool::?:?:?(+)(+)(+) И заметьте! После бегства достающих её дебилов, больше в войнушку не играла! Явно, называя негров обезьянами, оскорблинем обезьян. :cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Странно, а отдача АК на обезьяну не воздействует?!

Не показали. Хотя, шимпа физически достаточно сильна, чтобы удержать бабахалку. Но в любом случае, ролик прикольный, даже если и постановка. Однако, видно, как пули ложились, да и оператор линял лихо!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
.......

Тяжелый рок в детском садике

Если эта шняга, тяжёлый рок, то я танцор диско! Уродуют детишек под бубен африканеров.... Хотя, конечно, рок-н-ролл, тоже от них, но там, хоть не такая занудь. :cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А, что не говори, обращалась шимпа с калашом вполне умело! Даже отсалютовала своей победе!

Так насмотрелась на своих лысых (безшёрстных) братьев вот и копирует!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня порадовало прям )

Чё он сказал после ФАК?

That's fucking annoying - это огого как раздражает :-o

Тяжелый рок в детском садике
http://www.youtube.com/watch?v=pc7rANe96l4

Вариация на танцульки медведева..

Тот же музон :cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот, тоже повеселило! Нелецензируемое средство самообороны! :-o:cool:http://www.secur.su/product_info.php?cP ... cts_id=108

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЗАМОЧИТЬ В СОРТИРЕ

"Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на

передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –

оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время

подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали,

отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и

снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70

километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это

вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель

начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща

поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью.

На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…

но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у

кумовьев поселились.

Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный

путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались

какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались.

Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из

соседней части.

Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра.

Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут

забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже

через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что

особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было.

Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не

наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из

разведчиков самый наглый?

Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части

(мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще

особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к

происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но

«соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно,

говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа

последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох,

напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не

связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил…

Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета,

«синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме.

И пистолет туда же уронил.

Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек

тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл

проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально.

«Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё

оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед

честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью.

Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в

хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать

нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю

скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что

узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан

из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала

до велика, как только могли.

«Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел

мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!»

Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался.

Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать

пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду

«свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал:

- Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду.

Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался.

Особист предпочёл никуда не сообщать.

Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю

байкой.

Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся

огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей,

(плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй

раз – нашел милую бабульку.

А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой

внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу.

Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала

льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало,

посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно.

Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая

толстая тётка.

- Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит

водитель. Тётка покорно отходит.

Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак -

больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три,

еле помещаются, хоть на спину вешай.

- Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила.

И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром.

Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как

дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом

об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное

что пришло мне на ум.

- Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно.

Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал

руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал:

- А мне подачек не надо… сынок…"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да. Старый прикол, но хороший! На лицо кореянки внимание обратите...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА

90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской

деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70

лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести

пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж

так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем

ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,

беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их

с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.

Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших

фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма

ее сотрудники проследили.

Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен

немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,

которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже

союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.

Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это

письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких

коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского

коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью

он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…

Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей

немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много

лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых

сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вот повеселее :-o

1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети:

Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина

инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки

шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что

на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной

шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно

уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир

уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла

санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано

сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели,

сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг

перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось

и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал

«метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная

что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот

наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни,

высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем

свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку

управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра,

злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.

Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились

хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось

просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка

управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что

Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает

ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии

при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже

очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника

помогла ей понять, что это не шутка.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бу-ГА-Га!!!! :?:?:? Вот баба, дура то! Ей бы удовольствие получать! Пользоваться случаем! )))))))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление:

"Люблинский Отдел Федеральной службы РФ по контролю за оборотом наркотиков срочно примет на работу диджея......"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://vkontakte.ru/video6119791_148838688

Я думал он в конце сорокопятку достанет :shock:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
http://vkontakte.ru/video6119791_148838688

Я думал он в конце сорокопятку достанет :shock:

Это huynia, мой дядя когда работал на мясокомбинате приходил домой и начинал колбасы доставать - там было достойно и впечатляюще....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЗНАТОК УСТАВА

Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив

это, приказал арестовать провинившегося.

- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на

посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.

- Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда

ему доложили о случившемся.

И повысил офицера в чине.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу