Akula

Улыбнуло!

449 сообщений в этой теме

Гитлер и Скайп. Повеселило)))) Я кстати, примерно так же визжал, когда распечатку МТС прочитал))))

Ништо так, но уже боян... Хотя, показали сей ролик одному немцу, пару месяцев назад, так его реакция была просто отпад! Он чуть со смеху не помер! :cool: Правда, пришлось немного пояснять значение некоторых оборотов.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Правда, пришлось немного пояснять значение некоторых оборотов.

Круто!))) Не думал, что это можно перевести тому, кто не является носителем языка !

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Правда, пришлось немного пояснять значение некоторых оборотов.

Круто!))) Не думал, что это можно перевести тому, кто не является носителем языка !

Ну, матюги и производные от них, некоторые ещё по войне знают! А тот, кому показали, ещё и общался в русскоговорящем обществе -)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Глухая девочка хочет играть на скрипке - социальная реклама от Pantene

:?:?:? Зачёт! Очень позитивно!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
v1852.jpg

Глухая девочка хочет играть на скрипке - социальная реклама от Pantene

Не юмор конечно... Но клип хороший! Жизнеутверждающий.

Почему то про Ванессу Мэй вспомнил... :cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
....

Почему то про Ванессу Мэй вспомнил... :cool:

Самое интересное, что я тоже после просмотра, о ней вспомнил! Наверное потому, что других её соотечественников в данной теме не знаем. #-o:(

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот, тоже понравилась история!

-------

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Делали передачу про бабушку – ветерана войны. Очередные съемки затеяли на ВВЦ. Тепло, красиво, старушка сидит на лавочке, войну вспоминает. Рядом все время барражируют на скейте два непрошенных зрителя: Бивис и Батхед. Обоим лет по 15 - крашенные, прыщавые, с семечками. Тихонечко подхихикивают над бабушкиным волнением, но нам не мешают.

Вот решили мы поменять дислокацию, стали собираться.

Оператор, укладывал по кофрам «железо», а мне камеру пристроил подержать. И тут я, от нечего делать, спрашиваю ребятишек:

- А вот эта штука у вас скейт называется? На ней трудно ездить?

Пацанчики переглянулись и заворковали в один голос:

- Да совсем не трудно, легче чем на велосипеде. Тут же целых 4 колеса – это как табуретка, только на колесиках. Едешь себе спокойно и едешь...

- Дадите попробовать проехаться?

Не успел я договорить свой вопрос, как оба хором:

- Конечно, попробуйте!!! Если раньше не никогда не пробовали, то вам очень понравится!!!

Я недоверчиво посмотрел на «табуретку» и спросил:

- Так вы хоть научите, как вообще трогаться с места...

Бивис с Батхедом переглянулись, Бадхед глядя мне прямо в глаза и, не краснея, стал в воздухе сучить ножкой, объясняя:

- Вот так толкаете скейт посильнее, потом бежите за ним, догоняете, запрыгиваете и едете.

Я согласно кивнул:

- Ну, попробую, а он выдержит меня вместе с камерой?

Ребята дружно закивали:

- По любому выдержит!!!

Я пихнул ногой скейт (как меня и научили маленькие говнюки) и побежал за ним.

Моя группа до этого слушала наш разговор, улыбаясь, но тут все закричали:

- Ты что!!! ? С ума сошел!!? Убьешься!!! Только без Бетакама!!!

Но в это мгновение, я уже догнал скейт и запрыгнул на него с камерой...

Медленно и печально, объехал клумбу, виляя подрулил обратно к группе, слез и вернул пацанчикам их доску со словами:

- Спасибо пацаны, оказывается и правда легко. Как на табуреточке...

В ответ эти маленькие обманщики подарили мне эмоцию, которая наверняка пригодится в работе с актерами. Эмоция называется – смертельное разочарование: Глаза по-детски удивленно раскрыты, а нижняя часть лица, как будто плачет... очень красноречиво выглядит.

P. S.

Понятно, что еще задолго до их рождения, я столько раз больно падал с такого же скейта, сколько они в своей жизни семечек не сгрызли. Падал я может быть только для того, чтобы не упасть в эот раз и увидеть потрясающую человеческую эмоцию этих милых маленьких говнюков...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какой то злорадный автор... Что его насмешило то?! Пацанов даже толком не развел, только ругает их почем зря...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да не! Просто безобидный развод по лёгкому! Никому, никакого ущерба, а вы...нутся удалось! В ответ на аналогичный вы...бон двух мелких.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот и говорю, что слабовато как то. Типа дай велик - прокачусь. Дай ролики - проедусь. Дай ёё - закручу. Молодец, конечно. Но в чем прикол? Он когда мелким был, думаю был похлеще тех "сопляков". Мне кажется он больше своих коллег подъ..нул. Они за камеру то поволновались...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вот и говорю, что слабовато как то. Типа дай велик - прокачусь. Дай ролики - проедусь. Дай ёё - закручу. Молодец, конечно. Но в чем прикол? Он когда мелким был, думаю был похлеще тех "сопляков". Мне кажется он больше своих коллег подъ..нул. Они за камеру то поволновались...

Однозначно поволновались! :-o Тем более, прикол удался! И не злой совсем! :-o

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вот и говорю, что слабовато как то. Типа дай велик - прокачусь. Дай ролики - проедусь. Дай ёё - закручу. Молодец, конечно. Но в чем прикол? Он когда мелким был, думаю был похлеще тех "сопляков". Мне кажется он больше своих коллег подъ..нул. Они за камеру то поволновались...

Однозначно поволновались! :-o Тем более, прикол удался! И не злой совсем! :-o

А мне понравился прикол. Умыл всех и без злобы. Так держать!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вот и говорю, что слабовато как то. Типа дай велик - прокачусь. Дай ролики - проедусь. Дай ёё - закручу. Молодец, конечно. Но в чем прикол? Он когда мелким был, думаю был похлеще тех "сопляков". Мне кажется он больше своих коллег подъ..нул. Они за камеру то поволновались...

Однозначно поволновались! :-o Тем более, прикол удался! И не злой совсем! :-o

А мне понравился прикол. Умыл всех и без злобы. Так держать!

""Я пихнул ногой скейт (как меня и научили маленькие говнюки) и побежал за ним.""

Вы такой же добрый по жизни?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вот и говорю, что слабовато как то. Типа дай велик - прокачусь. Дай ролики - проедусь. Дай ёё - закручу. Молодец, конечно. Но в чем прикол? Он когда мелким был, думаю был похлеще тех "сопляков". Мне кажется он больше своих коллег подъ..нул. Они за камеру то поволновались...

Однозначно поволновались! :-o Тем более, прикол удался! И не злой совсем! :-o

А мне понравился прикол. Умыл всех и без злобы. Так держать!

""Я пихнул ногой скейт (как меня и научили маленькие говнюки) и побежал за ним.""

Вы такой же добрый по жизни?

:-o Будте снисходительны! Ведь говнюки всёже! Замыслили-то подставу! А "пихнул", это ведь не пендальнул :cool::-o

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А как Вам это?

Очередной шедевр из сети!

_____________

.....Вчера было - еле отошли.

Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы.

Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с

нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча

переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая

ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.

Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:

- А если уронить перечницу?

Пожимаем плечами:

- Нет такой приметы!

Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать

- нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет

теща в кухню:

- Что за шум?

Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про

примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:

- Вот кто от перечницы должен приходить!

Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу.

Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в

другой...

Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не

поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к

своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,

держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.

В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые

вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали

отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного

самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.

Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий

не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -

электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени

и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -

мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в

округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не

переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в

резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от

которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая

аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых

грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все

усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.

Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не

поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания

нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.

Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым

самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к

банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром

устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с

ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена

рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный

усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье

мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил

откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его

пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо

результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их

совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они

исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а

в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая

что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в

голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него

хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину

руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася

бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через

некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная

теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато

умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.

Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить

будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро

придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из

банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам

этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и

треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к

микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам

набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в

кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так

разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на

просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у

виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было

уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению

с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и,

утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то

вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не

придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.

Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости

добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.

Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не

очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на

канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от

плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра,

когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили

душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через

минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара

доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза

его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее

колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я

подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий

и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы

ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В

мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и

почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она

увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес

производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в

недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на

улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало

уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк,

она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,

ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.

Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не

задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что

мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не

появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий

Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с

записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о

результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для

будущих поколений.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может и боян, но ведь и смех, и грех!

----------------------

Нелепые случаи

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «резвого скакуна», все остались живы, кроме… водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно «набравшемуся» клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись «из плена», он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Утром их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как… ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за «жонглером», также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Ньюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил украсть медные электрические провода, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше…

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло… От бедняги не осталось практически ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.

Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием «Приятная Разрядка» или «Рана на миллион долларов». Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами «я очень удивлюсь, если он заряжен» вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд…

Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и «оценив обстановку», она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.

Не обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Нью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сандвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в «лектора» мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног «оратора». Как заявили врачи, отныне «горе-критик» не сможет иметь детей.

Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.

Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграбить. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте.

Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их «болид» врезался в припаркованный автомобиль.

Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев «зелье». Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза «Скажи HЕТ наркотикам!».

Несмотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. «Hо даже такие примеры не останавливают людей», сказал местный шериф, «Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!».

Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь «взял свое» — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой…

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Новоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.

15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось…

35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.

Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.

14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов…

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножом в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил… Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артиллерийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был «жив»…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, – хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, – одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.

Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.

Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…

Откуда-то снизу причмокивающие звуки

- И фапочку.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Понравилась история:

"Мой дедушка, ныне покойный, з"л, рассказывал эту историю о смекалке

русского человека.

Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом

суть.

Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали,

то отступали, немцы соответственно тоже.

Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как

потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото.

Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И

выбраться никуда нельзя.

Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали

и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки.

Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили

по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и

второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба,

спрашивал:

- Кому?

А первый отвечал:

- Иванову

- Кому?

- Петрову

- Это кому?

- Сидорову

Ну и так далее.

Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась

голодуха.

Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под

названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять,

а вражеский - подавлять.

Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без

шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов.

Сдались и говорят: Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных.

Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается

тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит

надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть.

Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела.

Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать

обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить

склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ

незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ

отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика.

Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.

Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка

обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы

пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.

- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного

бака.

- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.

- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.

- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что

этот летчик уже навряд ли вернется.

- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.

- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.

- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и,

даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда.

По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его

мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет

свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать

машину.

Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но

они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по

земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает

болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то

не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще

немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.

Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики

открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не

открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы

думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили,

что он падает... самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий

приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых

вылетах.

Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий

Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и

трижды по-мужски поцеловав.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дорогой, ты скоро станешь папой!

-Ээээ.. меее... А ты откуда знаешь????

-Дебил! Из Ватикана, бл@, звонили!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История про голодных нецев на болоте и русскую смекалку напомнила.

Рассказал один фронтовик. К сожалению уже покойный. Для удобства буду

рассказывать за него от первого лица.

Что лучше, профессинальная армия или по призыву? В войну я насмотрелся

как молодые необстрелянные мальчишки гибли в первом же бою. Ходило даже

такое поверье, что если после первого боя уцелел, - то дальше уже долго

воевать будешь.

Я войну начинал в составе сибирских дивизий. До того как в конце осени

1941 года нас перебросили под Москву, мы четыре года на

советско-китайской границе стояли. Практически ни одна ночь без стрельбы

не обходилась. Японская разведка постоянно пакостила: то сено для

лошадей подожгут, то часового обстреляют. Так что за четыре года мы были

уже все с боевым опытом. Некоторые ребята даже на звук или вспышку

выстрела без промаха стреляли.

Запомнилась первая атака. Подтянулись мы на передовую. Короткий диалог

наших командиров с местными обитателями окопов: "Ну, что держим

оборону?". "Держим".

- Ну, а сейчас мы пойдем прогуляемся.

Далее команда по цепи: "Штыки примкнуть!" и неуставное "Пошли, ребята!"

Местные командиры за головы схватились: "Куда на пулеметы?!" "Без

артподготовки!" "Да вас же всех положат!"

И только несколько минут спустя всем стало ясно. Мороз под пятьдесят

градусов. Оружейные затворы не работают - смазку прихватило. Мы в

полушубках, свеженькие, с трехлинеками и злые как черти. А немец

мороженый, измотанный боями и винтовка не у каждого. А с нестреляющими

хоть с "машиненпистоле" хоть с пулеметом бросаться на штыки трехлинеек

как-то не особенно сподручно.

Атака быстро переросла в побоище. Прав был Суворов - штык - молодец!

Соседи потом удивлялись: "Откуда этих собак привезли? У них даже

потерь-то нет!"

Но потери, конечно, были.

Запомнился еще один бой. Участок фронта около километра. Нас сотни две

стрелков с трехлинейками и несколько пулеметов. Все.

Что держаться до последнего - это понятно. Но как нам объяснили,

погибнуть смертью храбрых права у нас тоже нет. Потому что позади нас

нет никого.

Почесал репу. В первую очередь выбивают пулеметчиков. Опытные солдаты

даже старались подальше от них окапываться.

Пулемет "Максим" хоть и был сравнительно неплохим оружием - бил до двух

километров, но для той войны уже устарел. Основными его недостатками

были высокий профиль и малая подвижность на поле боя. Пришлось

"усовершенствовать": убрал щиток, снял со станка.

Дальше вся технология выглядела так. Несешься с пулеметом по ходу

сообщения, выбираешь место, бросаешь его на бруствер, даешь оередь в два

десятка патронов, опять пулемет в охапку и бегом вправо или влево по ходу

сообщения. За тобой второй номер с патронами скачками. А на то место где

ты только что был уже мина идет. Стреляли немцы довольно точно: метр

вправо - метр влево. В начале боя у нас еще и третий номер был, за

водяное охлаждение отвечал. Но слегка замешкался парень.

"Максим" - вещь довольно тяжелая. Но в бою не чувствуешь. Не до этого.

Стрелять без станка тоже не просто. Но в умелых руках и бычий хвост -

веревка. Да и не на два километра дистанция.

Вот так в русскую рулетку с немцами и играли целый день. Но рубеж

все-таки удержали.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу