ROSS_OlegDa

анекдот

1503 сообщения в этой теме

ПРО ДЯТЛА.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казённый. Он долбит. Если дятел не долбит - то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздаётся. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит 2 часа.

Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями, и т. д., вплоть до полка (это про нас ©). День рождения дятлов - Пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции 77 %. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромном количестве на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полёта такого дятла

- 340 метров\сек., он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара о пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрёт всё, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые дятлы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашенные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова.

- Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?

- Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!

Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин*ь, ООООблака, блин*ь, белогривые лошадки, блин*ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Внук просит деда-партизана:

- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.

- Сижу, значит, в кустах...

- Немецкий патруль ждешь?

- Ну, одно другому не мешает

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

M: Приветики!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))

угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))

Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

он: ты блондинко?

-=Nika=-: я сейлор мун! борец за добро и справедливость!)))

он: бгг, а сейлор мун блондинка..)

-=Nika=-: блин...

-=Nika=-: а ты смотришь сейлор мун?? о_О

он: блин...

По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром — мечты взрываются.

(с)MasteR

Два охотника зимой подняли медведя из берлоги. Медведь на них несется, ревет.

Перепугались оба, на дерево со страху лезут, медведь - за ними. Один ружье выронил, орет второму : Стреляй!!! Второй охотник прицелился - БАБАХ!! Яйцо медведю отстрелил! Первый : Еще стреляй!! Второй - БАБАХ !!! Второе яйцо отстрелил ! Первый орет : ТЫ ЕМУ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, НЕ Е"АТЬ ЖЕ ОН НАС ЛЕЗЕТ!!!

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?

- Нет, вы*бать...

Учительница Вовочке: Назови хотя бы одно животное занесенное в Красную книгу.

Вовочка: Пума

Учительница: Ты б еще Адидас сказал! Садись,два.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Zu: американский фильм про войну

Zu: ну счас по ТВ3

Zu: засылают диверсантов в германию. всех одели в форму СС. самолет с немецким камуфляжем

Zu: только ! Самолет - американсский Дуглас DC3 и среди диверсантов - НЕГР!!!!

Xenon: за пленного сойдет

Zu: аха негр в форме СС посреди фашистской германии

Zu: ду бист нихт дойче зольдатен - ду бист шваце щвайн

Xenon: ты немецкий что ли учил ?

Zu: Это я русский анекдот переделал... Який же ты хлопец ежели ты негр...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интелегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.

Мешаються в каридоре.

"Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку

произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том

Л.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!"

Из деловой переписки истинных англичан: "Дорогой сэр! Поскольку моя

секретарша - дама, я не решаюсь продиктовать ей те слова, которых

Вы заслуживаете. Более того, так как сам я - джентльмен, мне не

подобает даже знать эти слова. Но поскольку Вы - ни то и ни другое,

Вы поймете, что я имею в виду".

А знаете ли Вы что:

Стая пираний съедает быка за 19 минут , оставляя только барсетку и

спортивные штаны.

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?

С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже

беременная...

- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?

- Может, если это - пиво "Балтика".

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!

- Ноги побрила?!

В цирке:

- Папа, зачем тётю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.

- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...

- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...

И дитя отвечает громким голосом:

- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на

голову не останется.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал дед золотую рыбку. Та, как положено, взмолилась отпустить ее взамен на любое желание. "Да мне,- почесал репу дед - собственно, ничего и не нужно, а вот у бабки моей всю жизнь мечта была: стать летчиком "Люфтваффе"". Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и уплыла.

Вернулся дед домой и видит: на пороге сидит его старуха в шлеме летном, а перед ней разбитый "Мессершмит"..............

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я б окончил по-другому:"Вернулся дед домой - а там сидит грустный летчик "Люфтваффе" а перед ним разбитый "Мессершмитт"...

Бабака хотела ж летчиком быть, а не шлем?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
"Вернулся дед домой - а там сидит грустный летчик "Люфтваффе" а перед ним разбитый "Мессершмитт"...

Бабка-трансвестит??? Ужос!!! :shock::cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два олигарха:

- Слушай, я такого слона купил. Просто 3.14здец.

- Слона? На хрена?

- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей

в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?

Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.

- Да не может быть.

- Отвечаю. Такой вот слон.

- Слон?

- Слон.

пауза

- Слушай, продай?

- Да ты че. Такого слона?

- Ну.

- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.

- Ты о@уел. 4

- Ты о@уел, 5.

- Ладно, пять.

Договорились.

Проходит неделя.

- Слышь, че-то я не пойму со слоном.

- А что с ним не то?

- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для

гостей разъ#бал, а сегодня начал большой дом #уярить.

пауза

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.

- Почему?

- Не продашь.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...

- Ну а, е*ался-то ты как?

- Было у меня дерево с дуплом!

- Тьфу *ля! Давай мы тебе нормальную телку дадим!

Приводят телку, раздевают, говорят "е*и". а он хватает палку и давай по телке бить!

- Ты *уле делаешь??? её ж е*сти нада!

- Ща *ля. А вдруг там белки???

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А надо мной жена смеётся, что я каждое утро считаю сколько недель до 01.04.08. осталось.

Показал ей ссылку,сказала, что ни один я долбо-б! :cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продолжим камрады, не дадим веселой теме заглохнуть...

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо ребята.... :?:

Немного афоризмофф...

1.Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусани

2. Не пойман, не кайф!

3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный

спорт не для вас.

7. Покончил жизнь самообжорством.

8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.

11. Художественный фильм: .

12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.

13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время

сегодня приходите!

14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

15. Сперто с лица Земли.

16. Не шути! СОГНЕМ!

17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с

тыла?

18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.

19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и

круга друзей.

21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на

главное.

22. Предсказамус настрадал нам будущее.

23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра

объясняет, как именно.

25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят

дети и надувают.

27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

28. Чего пить - того не миновать.

29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!

32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

33. Старый ворон не какнет мимо.

34. Лысый пешему не конный.

35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.

36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,

уже нет.

37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых -

куда все девается.

38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.

42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,

завтрашнее дно??

43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

45. Когда сытый - кругом очень красиво!

46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит

не сделать?

47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей

девушки.

49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так

же, как было.

51. Винни пух с голоду.

52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

54. Человечек - это звучит горденько.

55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.

56. Не стой, где попало - попадет еще раз.

57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["

58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

59. Я хочу тебя. Спроси меня как.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла женщина к знахарке и говорит:

- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...

Знахарка даёт еи пакетик порошка и сказала чтобы та подсыпала каждыи вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ок. Сделала жена на ужин пельмени недолго думая высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... тут вбегает муж огромными круглыми глазами и кричит:

- Жена ты видела как пельмени тр...ются.

- Нет

- Так иди посмотри.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.

- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.

- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.

- Вот ещё! - фыркнула она и рванула с места к горке.

Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.

- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.

- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.

- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.

- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.

Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:

- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.

- Дурак. - почему-то обиделась она.

- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.

- И ничего не слабо! - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.

- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.

- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело...

А потом он оправдывался в телефон: - А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она

- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?

- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.

- Ну-у... Я даже не знаю... - протянул он.

- Слабо? - подначила она.

- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.

- За что? - не поняла она.

- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.

А по дороге домой он бурчал:

- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? - спросила она.

- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.

- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?

- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он

- Надо подумать. - кивнула она.

- Слабо? - подначил он.

- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?

- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.

А потом он оправдывался:

- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.

- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.

- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?

- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось...

- Сдаешься? - огорчилась она

- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.

- Правда? - не поверила она.

- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?

- А ты в данном случае во что играешь?

- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.

- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?

- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:

- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?

- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?

- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл...

- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рублин". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рублин

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в

магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не

вытирать", об этом никто даже и не думал...

Криминальная хроника.

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения

ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об

отмене крепостного права.

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в

журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график

пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Актуально: Бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:

- Настройте бас! Жуткая же фальшь!

Басист дергает все струны поочередно и сообщает:

- Шэф, все струны одинаково натянуты!

Гитарист басисту:

- Идиот! Дело же не в натяжении - важно, чтоб колки были параллельно!

В детстве мне нравилось молоко, когда я подрос мне нравилась Кола, но только

теперь я понял что минералка - это НАШЕ ВСЁ!

А знаете ли Вы что:

ГАИшник на дороге , как снайпер на войне:сделал несколько удачных выстрелов , выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу