анекдот

[Dok 3]

Анекдот с иллюстрацией:

Летит фея. Смотрит - танкисты танк моют. Подлетает к самому злому: "Что ты это делаешь?"

"С танком трахаюсь!"

"А хотите по-настоящему потрахаться?"

Весь экипаж дружно:"Даааа!"

Фея взмахнула палочкой - и у танка выпал мотор и катки отвалились...

[Ugrum 368]

Случай реальный!!!

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.

В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

Может и реальный. Когда-то читал тоже самое, только про заглохший КВ, который завелся когда его в плен потащили на буксире. Наверное что-то похожее было, если есть такие байки...

Текст - фрагмент статьи А.С. Киселева "Танк, любимый всеми", из книги "Т-34: Путь к победе", Харьков, "Прапор", 1985.

Книга Глушко И.М. "Танки оживали вновь", на которую имеется ссылка, у меня тоже была. Найду, посмотрю, как эти события описываются в ней. А вообще я про этот же случай читал еще где-то. Там был, точно помню, танк "КВ". Походу, являемся свидетелями рождения фольклора.

С уважением, Ugrum

[Михаил Ш 2]

-Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!

- Ну так расстреляйте.

- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком

[Гость Maj Alex]

– «Форест, форест, форест... Энималс, энималс, энималс... Винтер, винтер, винтер... Он зе миддле оф зе роуд стэйс Иван Сусанин. Немецко-фашистская гидра камз.

– Вань, Вань, вилл ю телл аз зе вей ту зе Москов-сити?

– Ай донт кнов, – сэйд Иван Сусанин.

– Вань, Вань, ви шелл гив ю мени долларс!

– Ай донт кнов, – сэйд Иван Сусанин.

– Вань, Вань, ви шелл гив ю мени рублз!

– Ай донт кнов, – сэйд Иван Сусанин.

– Вань, Вань, ви шелл килл ю к чертовой матери!

– Перхапс пробабли!!!

Энд зей килл хим. Иван Сусанин из зе нешнл хироу оф зе Совьет Юнион!!!»

[Ugrum 368]

Извините, прошлый раз текст не прикрепился. Пробую повторно, скан в другом формате.

По книге Глушко И.М. "Танки оживали вновь", (правильно - ГОЛУШКО), автор сылается на издание 1977 года, у меня же 1974-го. На указанной странице близко ничего нет. Прийдется перечитывать.

С уважением, Ugrum

[Махновец круль 0]

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.

Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,

Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

[Михаил Ш 2]

- Алло! Это - 01?

-Ну да, пожарая часть слушает....

- Вы уж извините, но тут мент с врачом подрались, прямо не знаю куда звонить....

[duckkiev 0]

Любовники занимаються секой,

стук в дверь

она: муж ПРИШЕЛ!!!!

он мечется по комнате, не успевает ни одежды взять ни обуви...

заходит муж-мент, видит мечущегося любовника, бросается его ловить...

любовник после акта весь потный из рук мужа выскальзывает...тот уже голый до окна подбежал, а муж его за орган хвать...тот выскальзывает, выпадает в окно и наутёк. Муж из кобуры пистолет выхватывает и вслед любовнику стреляет... не попадает!

Думает: что пацанам на работе скажу?

-жену вы....ли!

-куй любовнику вытер!

-еще падло под салют убежал!!!

[Махновец круль 0]

Древние славяне были очень свободолюбивы. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

[ROSS_OlegDa 0]

Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

[Михаил Ш 2]

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Нет, пожалуй.......... а есть хлороформ?

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"

- В женском - посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.

[VS99 1]

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.

Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.

- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!

- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:

- ё+ный в рот.

Мужик возмущенно:

- Выбирайте выражения я с дамой.

Из кустов:

- А я что по твоему здесь лису е+у.

[duckkiev 0]

[ТРИЗНА 88]

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела,

самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,

диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов

Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на

второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет

в микрофон рации:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не

садились.

[ЛЕШИЙ 0]

Прям как под Зубцовым

[Угар 0]

[князь 3]

[VS99 1]

duckkiev

я от этой КАРТИНЫ лежал просто!

[Логоваз 0]

Украина 1942 год. Зима. Стук в дверь хаты , на что старушка спрашивает: Кто там хлопцы? Ответ: Этто мы партиссаны..

[vovilkakoptilka 1]

В школе на уроке мужества вовочкин дедушка рассказывает про свою боевую молодость ,подвиги при этом листая альбом со старыми фотографиями. Перелистывая одну из страниц весь класс видит фотографию где дедушка в чёрном кителе с вскинутой рукой стоит перед строем людей в чёрных кителях с мп-шниками... все просят рассказать а что на этой фотографии?... и вот он рассказывает: Белорусия, в глухое село пришёл отряд карателей, стали насиловать и убивать женщин, стариков, детей... все испугались и стали в панике прятатся и убегать и только я не испугался, а вышел им на встречу и сказал (вскидывая руку) МИНУТОЧКУ....

[vovilkakoptilka 1]

Вовочка опоздал на урок, его спрашивают: Ты где был?.. Вовочка: дедушке-ветерану помогал... Учитель: так что же ты молчал?..., приводи его к нам, пусть про подвиги расскажет...

Пришёл Вовочка домой и говорит: Дед, вертись как хош, а в школу с рассказами про боевые будни прийди...

Дед: ты что, внучек, я же во время войны по лагерям кантовался?!...

Вовочка: Дед, выручай, нужно позарез...

Дед: Ладно, что нибудь придумаем...

И вот дедушка в школе, вокруг него собралась толпа пионэров и дед рассказывает: Вот был в моей боевой жизни такой случай... возле Прохоровки идёт танковое сражение, я командир, впереди тьма фрицев сзади тож я в них из пушки, ихние танки в клочья, а они лезут и лезут, снаряды кончились а они прут и прут, я манёвром ухожу и попадаю на лесную дорогу... и опять спереди куча фрицев и сзади тож... я за пулемёт... кладу их направо и налево пачками а они прут и прут... патроны кончились... экипаж убит... я за табельный ТТ высунул руку из люка и опять их кладу направо и налево... и в пистолете кончаются патроны... я тогда ныряю в танк, задраиваю верхний люк, хочу убежать, открываю нижний (и хлопая в ладоши) а там МЕНТЫ!!!

[vovilkakoptilka 1]

и детский анекдот: Встречаются на дороге танк и жопик. Танк: ХА-ХА-ХА да у тебя же сердце в жопе!!!!.... запорик: Я же тебя не спрашиваю что у тебя на лбу....

[Юстас 4]

Корреспондент с камерой останавливает на улице прохожего:

К: "За кого Вы будете голосовать на следующих выборах?"

Мужик: "ДА ЗАЕ....!"

К(перебивая): "Итак, еще один избиратель будет голосовать за "Единую Россию!"

[Burn 0]

"Итак, еще один избиратель будет голосовать за "Единую Россию!"

[ara 1]

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:

- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!

Секретарша, так печально, глядя в пол:

- Резиновые женщины не залетают...

[Kamelot 0]

Учителка на уроке спрашивает . Расскажите дети чем вы во время войны помогали фронту? Маша: Я носки для солдат вязала. Ваня : Я На заводе работал. Вовочка : А я снаряды солдатам подносил ! Уч: О О О и что они тебе говорили? ВоВочка : Говорили Гут вольдемар Гут !

[Гость Maj Alex]

11 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против

2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку

3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок

4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?

5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа

7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона

10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

11. Как отсосать на джип.

[Максим Максимыч 0]

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в форме US Air Force. Выходит апостол Петр:

- Кто такие?

- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...

-Сейчас проверю...

Через 5 минут:

- А ну валите отсюда, самозванцы. По данным американского командования у США потерь в Югославии нет!

[Гость Maj Alex]

Преподаватель:

....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...

Один из студентов:

- Голубые они что-ли были?

Преподаватель:

- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

[Гость Maj Alex]

А вот еще из тырнета