Опубликовано: 4 июля, 2007 Московскому тоже особо ничего не надо, чемпионами были ещё при союзе если не ошибаюсь в 76 и бронза при Голодце в 98, кубок 99, а ты говоришь киевляне катают мяч. Хотя какие там киевляне как и у нас одни лигионеры-гастрабайтеры лишь-бы деньгу зашибить. ОООООле-ООООООле-ООООООООле...... -1 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 июля, 2007 Если ВЫ считаете что матерное письмо на мыло админа что то изменит, то вы ИМБЕЦИЛ! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 июля, 2007 Крутого мерина слегка цепляет проезжающий Беларусь. Из мерина выскакивает браток и несется к трактору, собираясь "разобраться по понятиям". Распахивает дверцу и видит, что всю кабину занимает огромный детина, причем кое-что даже не уместилось. Слегка офонаревший от этого браток, уже потерявший желание разбираться: "Я.... это..... О! У тебя ключа на 19 нет?". Детина простирает руку, внимательно смотрит на ладонь и изрекает "Нету. Я гайки до 32-й руками откручиваю...." 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 7 июля, 2007 -Вовочка,иди домой! -Сейчас иду,папа. -Я не папа,я мама. -Да хрен вас разбирешь,пидорасы еб..ые! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 июля, 2007 Муж бухой в хлам возвращается домой после пьянки с друзьями. Жена в истерике: - Ночевать не пущу, пиZдуй туда, где до ночи прошлялся и т. д.!!! Муж: Ик! Да мне похй, я за гитарой! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 июля, 2007 на самом деле, германское культурное наследство достаточно незамысловато: вы едите много свинины с капустой, пьете много пива и каждые 50 лет ощузаете острое желание надрать задницу французам — Верите ли вы, что словом можно нанести физический ущерб? — Запросто. Варианты слов: "Да нет там никакой помехи справа" "Вставай, доски женский органтые, не провалишься" "Фаза? Конечно, выключил!" и т.п. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 июля, 2007 Где-то под Львовом… Останавливает мужик туристический автобус, заходит в него на перевес с автоматом и говорит: -хто менi скаже яка зараз година? Подскакивает негр и говорит: - Дев’ятнадцать годин п’ятнадцать годин… На что мужик ответил: - Сiдай хлоапчiк я ї так бачу що ти не москал’… 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 июля, 2007 Написано нами с другом давно, на военной кафедре. В буссоли, в уровне продольном Воздушный пузырек дрожит. Военной мысли заключенный На волю вырваться спешит. Какой непризнанный конструктор, Военный гений ремесла, Засунуть смог кусочек неба Под мутность грязного стекла. Своей рукою дерзновенной, Пленив созданье высших сил, Военный деятель презренный Его от неба отлучил. В буссоли, в уровне продольном, Воздушный пузырек дрожит. Он крепит, сам того не зная, Наш грозный оборонный щит. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 июля, 2007 Звонок. Тетка открывает дверь. На пороге стотит мужик в противогазе и ОЗК, в руке огнемет, и спрашивает: — Это вы анализы в поликлиннике вчера сдавали? 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 июля, 2007 Шветофор. Красный, стало быть... Отбрасывая солнечные блики металликом перед шветофором, останавливается 600-ый. За ним в клубах дыма , соблюдая дистанцию останавливается "жоппер"....За "жоппером" весело чалится "крутой джЫпЪ" (С)....Вдруг джип даёт по газам, и въезжает в зад "жоппера"...."Жоппер" по инерции проезжает некоторое кол-во метров, и бьёт в бампер 600-ому. Из него, из 600-ого, вылазит крендель с часами Костя Вашерон, и суетливо начинает осматривать повреждения....Водитель "жоппера" молится...Водитель "крутого джЫпа" весело берёт мобилу и набирает на ней номер...В кармане водилы 600-ого звонит мобильный телефон. Водила суетливо включает сотовый, подносит к уху, и слышит:"Вован! Тебе гол!".... 1 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 июля, 2007 Еврейская семья обедает в кафе, всё по скромному.Напротив обедает русский, стол ломится от еды и спиртного. И тут он спрашивает главу семьи -Эй давай я вашего сынулю накормлю. -Спасибо он сыт. -Да пускай не сыт я добрый. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 июля, 2007 Еврейская семья случайно узнает, что их сын на опросе в школе сказал, что он русский. Сыночка встречают на пороге.... Папа: -Изя, газ ты гусский, то тепегь за столом ты будешь сидеть на намягком кгеслице, а на жесткой табугетке!!! Мама: -Изя, газ ты гусский, то тепегь будешь кушать не белую булочку, а чегный хлеб!!! Бабушка: Изя, газ ты гусский, то тепегь будешь кушать не кугиный супчик, а тюрю на воде!!! И вот сидит Изя на таберетке, ест тюрю с черной гарбушкой....и говорит: -Я пять минут, как гусский, А КАК Я ВАС, ЕВГЕЙСКИЕ МОГДЫ, НЕНАВИЖУ!!!!!! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 июля, 2007 он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:блин... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. У доктора в кабинете. -Доктор, у меня х#й не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь е*ать собрался? 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 июля, 2007 Объявление в газте: "Трахаю и тибидохаю" Хоттабыч 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 июля, 2007 Случай реальный!!! 1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 июля, 2007 Padre 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 июля, 2007 В общем Сталинские времена. Был какой-то академик (по мому - Лысенко), утверждавший, что если млекопитающим всё время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворождённым. На заседании Академии наук после доклада этого товарища встал Ландау, и сказал примерно следующее: “вы утверждаете, если коровам всё время оббламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?”. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: “Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами, а еврейские мальчики - необрезанными?" В Узбекистане в момент продажи фальшивых долларов на сумму 1 млн долларов США задержаны гражданин России и Армении. Как сообщили в генпрокуратуре Узбекистана, «гражданин России и гражданин Армении вступив в преступный сговор, пытались в Ташкенте сбыть фальшивую купюру в 1 миллион долларов США за половину цены». По словам старшего инспектора генпрокуратуры Зуфара Юлдашева, «фальшивая купюра была изъята в момент ее реализации гражданину Узбекистана за $500 тыс.» По словам пострадавшего, обладатели американской валюты столь крупного номинала пояснили ему, что срочно нуждались в размене денег и поэтому отдавали её за полцены. «Экспертиза показала что купюра в миллион долларов оказалась искусной подделкой» Обалдеть можно!!!! Значит прокуратура Узбекистана вполне себе серьезно считает что купюра достоинством в один миллион долларов США могла бы оказаться подлинной??? 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 июля, 2007 Кстати когда у нас в кубинке было танковое представление, было очевидно, что наша 34 ка гораздо проходимей гансючной техники, гансы чуть в снегу не застряли, начали уже подбуксовывать, а нашей похрен, прошла не хуже 80 ки и 90 го. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 июля, 2007 Случай реальный!!! 1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке. Может и реальный. Когда-то читал тоже самое, только про заглохший КВ, который завелся когда его в плен потащили на буксире. Наверное что-то похожее было, если есть такие байки... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 июля, 2007 Было, было!!! Я это вычетал еще 100 лет назад, в мемуарах какого то полковника, а потом еще про этот случай в книге Алексеева было упоминание. Может намутили что-то про модель нашего танка, но факт-фактом! Уперли наши немецкую скотину!!! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 июля, 2007 Погода не радует, посему вспомнилось - осадками навеенное Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пiZдй накрылся... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 июля, 2007 Алле! Это что, секс по тефону? - Нет. А почему вы так решили? - Да я заепался вам звонить 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 июля, 2007 В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспективную должность на полставки слонопротирщик задней части. Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 3 августа, 2007 Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное десантник? -Откуда ты знаешь? -Мой пап тоже чай ножом мешает. Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорке, отдыхает... Внизу идет взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девчонки, вам втроем слабо одного меня побороть! Американский сержант отпровляет к нашему десантнику троих своих самых здоровых подчиненных, завязывается драка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется десентник: - Ну что я говорил- СЛАБАКИ! Американский сержант со злости отправляет с десантнику остальную часть взвода. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех и кричит: -Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Русских тут двое! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 3 августа, 2007 Девушка жалуется подруге: -Представляешь, вчера намекнула своему парню, что мечтаю проснуться от орального секса.......... и сегодня утром просыпаюсь от того, что этот дебил мне свой хрен нежно так в лицо тычет...... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 5 августа, 2007 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 5 августа, 2007 Padre U re BEST!!! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 8 августа, 2007 Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ?????? 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 8 августа, 2007 duckkiev Во-во! про постановщиков современных отечественных фильмов очень точно подмечено... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 августа, 2007 (изменено) Объективная реальность есть ни что иное, как бред, вызванный недостатком алкоголя в крови Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... Изменено 16 августа, 2007 пользователем 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
